Sfarsitul lumii: il vrem sau nu?

Sfarsitul lumii nu s-a hotarat asa, deodata, doar ca nu mai are OTV-ul raiting cu Elodia, ci a fost anuntat de calendarul mayas acum mai bine de un mileniu. Iar daca mayasii vi se par prea „antici si de demult” ca sa fie credibili, sa stiti ca la aceeasi data va avea loc un eveniment astronomic foarte rar: alinierea Terrei cu Soarele si centrul Caii Lactee. Se pare ca aceasta va provoca o dezastruoasa inversare a polilor magnetici ai Pamantului. A, si sa nu uitam de asteroidul Toutatis care, la aceeasi data fatidica de 21 decembrie 2012 se va apropia periculos de mult de pamant. E clar, nu?

Adevaru e ca nu prea-mi arde de murit acum. Chiar mai am o groaza de tampenii de facut pe lumea asta. Lasand la o parte cariera stralucita de jurnalist pe care o visez, vreau si eu, ca tot omul sa mai plec, pe ici-colo, ba o America, ba o Tailanda, ceva, sa apuc si eu sa-mi iau un apartament, candva, si o pisica(pe care in momentul de fata mama mi-ar face-o guler daca as aduce-o acasa), eventual sa gasesc si un exemplar din specia pe cale de disparitie numita , in gluma, probabil”baiatul perfect”, dar asta pe termen lung. Deci planuri sunt, timp sa mai procuram. Pentru ca sunt sigura ca si voi mai aveti de facut destule, iar sfarsitul asta al lumii va cam incurca planurile. Asa ca propun sa protestam.Vehement, chiar. Sa-l chemam pe Bruce Willis sa lupte cu asteroidul cu nume de masina, ca doar are experienta, am vazut noi. Si daca nu e de ajuns, lui i se pot alatura si alti luptatori neinfricati pentru salvarea planetei, precum Bond, James Bond, Vin Diesel, chemam si vampirii, la o adica, cu toate ca nu stiu cum ne pot ajuta ei, si in fine, multi alti viteji de prin filme. Terminator se poate intoarce in timp sa masluiasca putin calendarul maya, iar baietii in negru din Matrix ne pot ajuta si ei putin, cat sa nu murim cu totii, gramada, ca sobolanii.

Nu ca as avea ceva cu ordinea si perfectiunea, dar totusi: 21.12.2012 ? Prea suna ciudat. Nu ca repetarea cifrelor 1 si 2 nu ar da bine, iar diriga nu ne-ar explica cine stie ce semnificatii total mistice si fara legatura cu adevarul, insa data e cam prost aleasa. Nici nu stim macar daca o mai ducem pana acolo.Asta luand in considerare recesiunea mondiala, gripa porcina, schimbarile climatice, dezastrele ecologice, lumea virtuala care tinde sa ia locul celei reale, panica nesfarsita in care traim, subtierea stratului de ozon, si disparitia balenelor albastre. Parca deja ar fi Apocalipsa.  Dar stau si ma gandesc: dupa atatea rele, nu meritam si noi o pauza? Macar sa amane cu 20 de ani sfarsitul asta”inevitabil”. Poate pana atunci o sa traim si noi intr-o tara cat de cat normala, teroristii se vor casapi intre ei si ne vor lasa pe noi in pace, vom iesi din criza, si pana atunci, vom fi trait si noi viata din plin. Macar sa murim in glorie, nu ca niste „furnici idioate”(vorbele astea nu-mi apartin, dar poate banuiti voi cui ii revin). 😉

Si daca e sa aducem vorba de Lumea Cealalta, ganditi-va numai ce buluceala va fi la sectia”proaspat livrati” de la poartile Raiului si Iadului. 102  dimineata la 7 jumate e mic copil.Probabil n-au fost proiectate pentru o afluenta atat de mare de vizitatori. Nici nu vreau sa ma gandesc cat vom astepta in purgatoriu, ca sa ne vina randul la Judecata de Apoi (parca ma si aud strigata: Akecsandra Malairan, nu, Mai-la-rau, nu, Malaieru, nu, pardon Malairau.Tragic). Apoi sunt convinsa ca un heruvim stresat si suprasolicitat ne va incurca dosarele, si se vor produce o groaza de erori de procedura. E posibil ca unii pacatosi notorii sa ajunga in Rai, iar altii, drept-credinciosi blajini, sa arda in focurile Gheenei, si asta pentru ca Sf. Petru va fi peste masura de obosit, judecand sase miliarde de suflete. Desigur, la un moment dat, greselile se vor repara, dar va imaginati cam cum ar fi sa petreceti 300 de ani in cazanul cu smoala dintr-o simpla greseala? Si ca sa nu cumva sa uitam ca suntem romani, cu siguranta vor fi unii care vor incerca sa-si cumpere locuri in fata, la Marea Imbulzeala. Tot ce putem noi spera este ca Acolo Sus, cineva se gandeste  la toate astea, si s-a apucat deja de organizat, nu ca primarii pe timp de iarna, care se mira ca in decembrie ninge. Insa, daca Acolo Sus, toata lumea sta cu mainile-n san, huzurind pe nori pufosi si jucand domino cu ingerasii, atunci, adevarat va zic voua, ne asteapta vremuri grele si dupa Apocalipsa.

Ok, fie, sa zicem ca m-am impacat cu ideea. Sa vina sfarsitul lumii in 2012! Dar nu oricum, ci cu niste conditii: vreau ca pana atunci, un an, nema scoala(plus media 10 la latina, asa, ca de despartire permanenta), granitele larg deschise, moarte manelelor si adeptilor infocati(a.k.a. Cocalari si pitzipoance.ro), sa fim atentionati dinainte daca ne vom reincarna in cine-stie ce galaxie indepartata sub orice forma, iar sfarsitul asta sa vina in liniste,cand dormim cu totii dusi.

Exista totusi niste teorii conform carora in decembrie 2012 nu va veni sfarsitul definitiv al lumii, ci doar al lumii materiale. La acea data va incepe o noua epoca, exclusiv spirituala, in care fiecare dintre noi va intelege cu adevarat cine este. Tot aceste teorii sustin ca vom continua sa ne bucuram de lumea in care traim „numai prin intermediul constiintei”. Nu inteleg exact cum vine asta, dar banuiesc ca intr-o epoca exclusiv spirituala nu va mai trebui sa ma trezesc pe la 6 dimineata, sa suport inghesuiala si babe tataind pe langa mine in autobuz, comentariile lor despre”tineretul din ziua de azi”, toate replicile penibile de agatat, telefoanele cu numar privat de la Vasile sau Mihai(prietenii stiu de ce:)) )si apelativele gen: „hei, papusa, pisi, etc. Hai zat, ca sa ma exprim cuminte. Teoretic, in 2012, vom intra intr-un fel de concediu vesnic, in care vom face ce ne pofteste sufletelul, iar daca vom vrea sa ne intalnim, din cand in cand, cu vreo constiinta-prietena sa bem un ceai simbolic, o vom putea face fara a astepta maxi-taxi in frig si ploaie, pentru ca nu va mai trebui sa ne transportam corpul. Haleluia.

Dar atata timp cat e vina altora, nu ma deranjeaza. Orice catastrofa care nu se intampla din vina ta e mai usor de suportat. Sunt foarte multumita daca sfarsitul lumii se produce din cauza alinierii planetelor, a inversarii polilor, a asteroidului cu nume de masina, sau a lui Superman caruia nu i-a sunat ceasul desteptator la timp sa vina sa prinda planeta. Important este ca Apocalipsa nu se produce din cauza ca prefer sa stau eu in baie cate 2 ore uneori, ca imi cumpar iarna cate un mango adus cu avionul de pe cealalta parte a globului, ca arunc plastic la gunoi, sau ca nu iau in seama toate actiunile de voluntariat la care as putea participa. Ma voi simti ca atunci cand m-am jucat cu intrerupatorul veiozei o ora, pana cand s-a spart becul si a cazut lumina in toata casa. Ca sa aflu mai apoi ca era pana de curent in cartier. In concluzie, va fi o Apocalipsa relaxanta.